The "December Issue" - Part 2
- Dearly, Nenas
- Jan 3, 2018
- 9 min read
**First of all, I want to apologize for not posting last week, my computer wasn’t working but, hopefully, it is all good now**
So, after I left the hospital (read last post to know what happened before), I got back home. Everyone was crying, there weren’t many words… It was awful!
We immediately called the private clinic I was going to be admitted at and we arranged for me to “check in” 2 days after, December 4th.
Those 2 days were horrible. I had to pack all my belongings (literally), I didn’t want to say goodbye to my family or friends (because it felt like I was never going to see them again). The little group of people who knew came to my house and visit me, my grandparents even bought me pajamas so I would “look cute ate the hospital”… And that was it!
The day came, me and my parents got in the car, I said goodbye to my house, tears running down our faces, we didn’t know if I was going to make it through the 3 hour car ride... I was laying on the backseat with lots of blankets and a pillow, I remember it as it was today!
I didn’t want to be admitted inpatient however, I was convinced that was a good clinic, I liked the part I had seen before, I loved how I felt at the previous meeting… Little did I know! (I won't go into much detail about the clinic and what happened inside as it didn't involved just me but, if you want to know more, feel free to get in touch with me).
Finally, I had arrived. I was admitted at the hospital before I went to the clinic as I was in such a bad condition. Arrived, the waiting while my parents and the doctor were talking, taking care of the paper work and getting all my stuff to my bedroom… Then I got to my hospital room, my mom got me undressed, I had to be weighted (blinded so I won’t know my weight as I wasn’t allow to know any numbers- weight, food, medication…anything). The silence came… Then my mom carried me in her arms so I could get lots of exams and blood tests done and that was pretty much it that day.
The hospital also forgot to feed me that day. Eating the next days was horrible, and almost impossible, my medication was always wrong… The least bad part about it was that my mom was with me 24/7.
On the second day, I had a cardiac arrest but I survived (I don’t remember anything and only found out recently).
After lots of needles and catheters, crying, pain, frustration, fear, traumatic experiences with doctors… The clinic brought one of their patients to meet me. I was really happy to meet her as she made me feel, not so alone.
5 days after, on the 9th, I was out. Got my room at the clinic, was happy and sad. Hopeful and hopeless, excited but petrified… The day had come! My mom arranged everything for me, she decorated my bedroom so I would feel “at home”, the patients came to say hi… It suddenly didn’t look so bad.
But then I was all alone. Suddenly it all clicked. Christmas came and I was only allowed to be with my family for 4 hours (even though I wasn’t allowed to talk to them on the phone…no contact, at all, only weekly visits), it went horribly thanks to the clinic and its lack of organization.
Then the New Year’s Eve… No family, no texts, no friends… My mom forced the clinic to let me see them, and they see me. But the visit was as long as our quick hug and little kiss. Plus, I nearly fainted that bight, around midnight.
Things were awful! The clinic was nothing like they (staff) promised. Most of the staff was horrible and fake (not my momma bear though – this is for you: Thank you so so much for always standing up for what was best for me, for still being my friend, for being priceless, amazing and the beautiful angel you are. I love you), they treated us badly, I was forced fed in front of everyone, lots of screaming, lots of stupid ideas forced into our minds (even though some patients didn’t notice), I used to hide food there too (even on 24 hours watch)… I learnt lots of bad behaviors and habits from seeing the other girls and hearing stories, I lost myself completely… It was, what I thought at the time, pure hell!
Finally, during all my watched family visits, I was able to tell my mom what was going on. She was always there for me (I love you more than I will ever be capable of explain mom, I owe you my life)… It, slowly, all came down to my family having a team and a plan to take me out of the clinic and keep me on watch, medical care and support, physiotherapy… everything, only at “home” (the house me and my mom –also my sister but she had to leave after- were staying in).
I was thrilled at first, everything was going “well”. But, suddenly, one night, as I was sitting on the couch, I felt my mind acting weird. I was losing control, feeling lost, no one could touch me… I felt possessed! So it began. The true hell began there, that one night!
Suicide attempts like throwing myself out of the balcony or the stairs, getting of the car while it was moving or even jumping to the roads so cars would hit me...self-harm at its extreme (to the point I would try to break my bones, bite myself, burn myself, pull my hair out… you name it, I probably did it). My mom started knowing the signs. I was always really bad but, at times, I would quickly become “blind” and then, the history would repeat itself many many times… 24/7 care, I stopped eating again, “the team” left and some were fired because weren’t helping… Me and my mom alone, against what everyone was saying or thinking!
None of us knew the cure. None of us know it now, to be honest. But, somehow, after our talks (on the days I would actually say a word), after we came up with our own language (I wouldn’t speak because “the evil in my head will hear and then I’ll suffer even more”. I remember I used to hold her hand really tight when I wanted to let her know something, then she had to figure it out…).
That was, shortly and not in much detail, how it was for almost 5 months. Finally, I decided I wanted to come back home. I said I would fight for myself and it slowly, very very slowly and with many relapses, started.
(You know the drill already… to be continued on the next post)
PS: these pictures are from that time but they, totally, don't show the way I was feeling inside. All of that was fake! Some of the people that mattered to me are also not in the pictures and, the faces are covered for their privacity.
Dearly, Nenas
**Em primeiro lugar, quero pedir desculpa por não ter publicado na semana passada, o meu computador avariou mas, se Deus quiser, ficará tudo bem agora **
Então, depois de sair do hospital (lê o meu último post para saber o que aconteceu antes), voltei a casa. Todos choravam, não houveram muitas palavras… Foi horrível!
Ligámos imediatamente para a clínica privada na qual ia ser internada e combinámos a minha “entrada” dois dias depois, 4 de Dezembro.
Aqueles 2 dias foram horríveis. Tive de empacotar todos os meus pertences (literalmente), não quis despedir-me da minha família nem dos meus amigos (porque parecia que nunca os ia voltar a ver). O pequeno grupo de pessoas que sabia veio visitar-me, os meus avós compraram-me pijamas para “estar fofinha no hospital”… E foi isso!
O dia chegou, eu e os meus pais entramos no carro, despedi-me da minha casa, lágrimas corriam pelas nossas caras, não sabíamos se eu ia aguentar a viagem de 3 horas… Estava deitada no banco de trás do carro com imensas mantas e uma almofada, lembro-me como se fosse hoje!
Não queria ser internada no entanto, estava convencida que a clínica era boa, tinha gostado do que tinha visto antes, tinha amado a forma como me senti na reunião que tivemos previamente… Sabia lá eu! (Não vou entrar em detalhes sobre o que aconteceu dentro da clínica uma vez que não fui a única envolvida mas, se quiseres saber mais, entra em contacto comigo).
Finalmente, cheguei. Fui internada no hospital antes de entrar na clínica dado à minha grave condição. Cheguei, a espera enquanto os meus pais e o médico falavam, tratavam da papelada e levaram tudo para o meu quarto… Depois fui para o quarto do hospital, a minha mãe despiu-me, tive de ser pesada (“cegamente” para não saber o meu peso uma vez que não era autorizada a saber quaisquer números- peso, comida, medicação…nada). O silêncio veio… Seguidamente, a minha mãe carregou-me nos braços para eu fazer montes de exames e análises e o meu dia foi, basicamente, isso.
O hospital também se esqueceu de me alimentar nesse dia. Comer nos dias seguintes foi horrível, e quase impossível, a minha medicação estava sempre errada… A parte menos má foi ter a minha mãe a meu lado 24 horas por dia.
No Segundo dia, tive uma paragem cardíaca mas sobrevivi (não me lembro de nada e descobri recentemente).
Após imensas agulhas e cateteres, chorar, dores, frustração, medo, experiências traumáticas com médicos… A clínica trouxe uma das pacientes para me conhecer. Fiquei muito feliz pois não me senti tão sozinha.
5 dias depois, no dia 9, tive alta. “Recebi” o meu quarto na clínica, estava feliz e triste. Cheia e vazia de esperança, entusiasmada mas aterrorizada…O dia tinha chegado! A minha mãe tratou de tudo para mim, decorou o meu quarto para me sentir “em casa”, as pacientes vieram dizer “olá”… Subitamente, não parecia tão mau.
Mas depois estava totalmente sozinha. De repente, caí em mim. Chegou o Natal e só fui autorizada a estra 4 horas com a minha família (mesmo que não pudesse falar ao telemóvel com eles… nenhum contacto, de todo, só visitas semanais), foi horrível graças à clínica e à sua falta de organização.
Depois a passagem de ano… Sem família, sem mensagens, sem amigos… A minha mãe obrigou a clínica a deixar-me ver a minha família, e eles a mim. Mas a visita foi tão longa quanto o nosso rápido abraço e pequeno beijo. E ainda quase desmaiei nesse dia, por volta da meia-noite.
Tudo era horrível! A clínica não era nada como tinham (os trabalhadores) prometido. Maior parte deles eram maus e falsos (não a minha momma bear – esta é para ti: Obrigada por bateres sempre o pé pelo que era melhor para mim, por ainda seres minha amiga, por seres fantástica, maravilhosa e o anjinho lindo que és. Adoro-te), tratavam-nos mal, fui alimentada à força em frente a todos, muitos gritos, muitas ideias estúpidas induzidas nas nossas mentes (mesmo que alguns pacientes não notassem), eu escondia comida também (mesmo estando sob vigia 24 horas por dia)… Aprendi muitos comportamentos e hábitos maus ao ver as outras raparigas e ouvir histórias, perdi-me por completo… Era, o que eu pensava na altura, o mais puro inferno!
Finalmente, durante todas as minhas visitas familiares vigiadas, consegui contar à minha mãe o que se andava a passar. Ela esteve sempre lá para mim (amo-te mais do que alguma vez vou ser capaz de explicar mãe, devo-te a minha vida)… Lentamente, a minha família formou uma equipa e planearam tirar-me da clínica mas manter-me “sob vigia”, a nível médico, mental, fisioterapia… tudo, só que “em casa” (na casa que eu e a minha mãe – também a minha irmã mas ela teve de sair mais tarde – estávamos).
Estava maravilhada no início, estava tudo a correr tão “bem”. Mas, subitamente, numa noite, enquanto estava no sofá, senti a minha mente a ficar “estranha”. Estava a perder o controlo, sentia-me perdida, ninguém me podia tocar… senti-me possuída! Então tudo começou. O verdadeiro inferno estava ali, naquela noite!
Tentativas de suicídio como atirar-me de varandas ou escadas, do carro em andamento, atirar-me para o meio da estrada…automutilação no seu máximo (ao ponto que tentava partir os meus próprios ossos, mordia-me, queimava-me, arrancava o meu cabelo… nomeia-as, eu provavelmente fiz). A minha mãe começou a conhecer os sinais. Eu estava sempre muito mal mas, certas vezes, rapidamente ficava “cega” e depois a história repetia-se inúmeras vezes… vigia 24 horas por dia, 7 dias por semana, deixei de comer novamente, “a equipa” desistiu e alguns foram despedidos porque não estavam a ajudar… Eu e a minha mãe estávamos sozinhas, contra o que todos diziam ou pensavam!
Nenhuma de nós sabia a cura. Nenhuma de nós sabe a cura nos dias de hoje, para ser sincera. Mas, de alguma maneira, depois das nossas conversas (nos dias em que eu conseguia dizer uma palavra que fosse), depois de arranjarmos a nossa própria linguagem (eu não falava porque “a voz do diabo na minha cabeça vai ouvir e eu vou sofrer ainda mais”. Lembro-me de apertar a mão dela com muita força quando queria que ela soubesse algo, mas ela tinha de descobrir o resto…).
Isto foi, curtamente e sem muitos detalhes, o que se passou durante quase 5 meses. Finalmente, decidi que queria voltar a casa. Disse que ia lutar por mim mesma e, lentamente, muito muito lentamente e com muitas recaídas, comecei.
(Já sabes a “lenga lenga”… continua no próximo post)
PS: estas fotografias são desta altura no entanto não mostram, completamente, a forma como me sentia por dentro. Era tudo falso! Algumas das pessoas importantes para mim também não estão nas fotos e algumas caras estão tapadas por motivos de privacidade.
Dearly, Nenas
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