The "December Issue" - Part 1
- Dearly, Nenas
- Dec 21, 2017
- 5 min read
The “so fearful” post is here… Why is December such a difficult month? In the end of this post, you’ll have (part of) the answer…
Warning: Please, keep an open mind, say “no” to judgment, to hate and to all other negative feelings. Also, keep in mind that this post will be very pure, personal and will have many details…
So, I won’t really tell you were or when my illness “started”. To be honest, I think I had it all my life however, it was “controlled”. December… 2015 was one of the hardest years for me! Not only was I fighting all the problems I had before, but I was also fighting against myself. I was starving myself to death every single second of my day. I would go to bed every night, in severe physical pain, and I would cry because I felt so desperate, I didn’t know if I was going to wake up on the next day (however, I kept convincing myself “I wasn’t that ill”). All I could think about was food, calories, weight, measurements, fat, perfection, my problems, my insecurities…
In December 2015, after months of being an outpatient at a Portuguese hospital (I won’t say names), I couldn’t walk anymore, I was too weak. My mom had to carry me around, she had to shower me, dress me, get me to the toilet... She had to heat all the water bottles we owed for me because I would start entering the hypothermia stage as my body couldn’t keep itself warm. I would pretend to be asleep in order to skip meals. I would wake myself up at 6 am (or even before) to weight myself correctly (as I faked my weight at the hospital), to hide food and “have breakfast” even though that cost me to fall down the stairs many many times as I was so weak, but I “had” to do it!
December, 2nd… I entered the hospital for one of my regular weekly appointments. My mom was caring me in her harms, everyone was looking at me and all I could think of was “I’m so embarrassed, it just looks like my mom is caring an obese baby and everyone is looking”. The doctors told me I had to be inpatient since the first day I stepped foot in the hospital however, there wasn’t one bed available to me so I was kept “on hold” (like some of my friends)… But that day was different. That day, as I was entering the ward, my psychiatrist was getting in as well and he looked at me (which he never did before as all I heard until then was “How is your weight? Do you need medication?). As he saw me in my mom’s arms, he asked “Inês, is that you?” I immediately “walked” into the room for my appointment (which never happened there). He said “let’s weight you”, so it was. They got my clothes off and I got on the scale. 32 kg, “You won’t leave this hospital”. That was it! My doctor called the nurses and said I needed to get blood tests, measure my blood pressure… I had to be admitted inpatient in that second!
My mom called my father. She was crying, I was crying. I was crying because I didn’t want to stay there and get fat, because I was scared, because I suddenly felt like I would either die or I wouldn’t handle it so I would kill myself.
My parents agreed on not letting me stay there! We had had an appointment earlier in a private clinic and I was about to be admitted there so I wouldn’t have to stay in the hospital.
They spoke to the doctor, I was forced to go and look at the ward, meet the other girls there… But then I got back home. I walked away as the doctor was saying “I don’t know if she’ll make it”…
(The rest of the “December story” will be on the next post)
Dearly, Nenas
O “tão temido” post está aqui… Porque é que Dezembro é um mês tão complicado? No final do post, vais ter (parte) da resposta…
Aviso: Por favor, mantém uma mente aberta, diz “não” ao julgamento, ao ódio e a todos os outros sentimentos negativos. Para além disso, lembra-te que este post vai ser muito puro, pessoal e vai ser muito detalhado…
Então, não vou bem contar onde ou quando é que fiquei doente. Para ser sincera, acho que estive toda a minha vida, mas estava “controlada”. Dezembro…2015 foi um dos anos mais difíceis para mim! Não estava apenas a lutar contra os problemas que sempre tive, mas estava também a lutar contra mim mesma. Estava a privar-me de comer até à morte todos os segundos do meu dia. Ia para a cama todas as noites, com imensas dores no corpo, e chorava porque estava tão desesperada, não sabia se ia acordar no dia seguinte (no entanto, convencia-me que “não estava assim tão doente”). Só pensava em comida, calorias, pesos, medidas, gordura, perfeição, os meus problemas, as minhas inseguranças…
Em Dezembro de 2015, depois de meses de consultas externas num hospital português (não vou referir nomes), já não conseguia andar, estava fraca demais. A minha mãe tinha de me levar ao colo para todo o lado, tinha de me dar banho, vestir-me, levar-me à casa de banho… Ela tinha de aquecer todos os sacos de água quente que tínhamos para mim porque estava constantemente a entrar em hipotermia, uma vez que o meu corpo não se conseguia manter quente. Eu fingia estar a dormir para saltar refeições. Acordava-me todos os dias às 6 da manhã (senão mais cedo) para me pesar corretamente (pois falsificava o peso no hospital), esconder comida e “tomar o pequeno-almoço” mesmo que isso me tenha custado muitas (mesmo muitas) quedas nas escalas por fraqueza, mas “tinha” de o fazer!
2 de Dezembro… Entrei no hospital para mais uma das minhas regulares consultas semanais. A minha mãe carregava-me nos braços, todos olhavam para mim e tudo o que pensava era “Estou tão envergonhada, parece que a minha mãe está a pegar num bebé obeso e estão todos a olhar”. Os médicos disseram-me que tinha de ser internada desde o primeiro dia no entanto, não havia uma cama livre para mim por isso estava “em lista de espera” (como algumas amigas minhas) … Mas aquele dia foi diferente. Naquele dia, enquanto entrava na ala de psiquiatria, o meu psiquiatra estava a chegar também e olhou para mim (coisa que nunca tinha feito antes pois tudo o que ouvia era “Como está o peso? Precisas de medicação?”). Quando me viu nos braços da minha mãe perguntou “Inês, és tu?”. Entrei imediatamente para a consulta (que nunca acontecia lá). O médico disse “vamos pesar-te” e assim foi. Despiram-me e subi à balança. 32 kg, “Não vais sair deste hospital”. Foi isso! O médico chamou as enfermeiras e disse que precisava de análises, medir a minha tensão… Tinha de ser internada naquele segundo!
A minha mãe ligou ao meu pai. Ela estava a chorar, eu estava a chorar. Estava a chorar porque não queria ficar lá e engordar, porque estava assustada, porque, repentinamente, senti que ou ia morrer ou não ia aguentar e ia matar-me.
Os meus pais concordaram em não me deixar ficar lá! Tínhamos tido uma reunião previamente numa clínica privada e eu ia ser internada lá para não ter de ficar no hospital.
Falaram com o médico, fui forçada a ir ver a ala do internamento, conhecer as outras raparigas… Mas depois voltei para casa. Vim-me embora com o médico a dizer “Não sei se ela vai sobreviver”…
(O resto da “história de Dezembro” estará no próximo post)
Dearly, Nenas
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